1,4 milliard de grévistes en gilet jaune

Description

Sommaire

• Le Grand Embouteillage de l’Histoire
• L’Ironie du Gilet Jaune Made in China
• L’Assemblée Nationale de 12 Millions de Députés
• Le 49.3 face à la Muraille de Chine
• SNCF : La Route de la Soie est en Maintenance
• Le Grand Débat National : 800 Ans d’Antenne
• La CGT de la Cité Interdite
• La Bureaucratie de l’Empire du Cerfa
• Traverser la rue pour trouver du travail
• La Retraite à 64 ans pour 1,4 Milliard de Séniors
• Le Journal de 20h de TF1 (Version Mandarin)
• CRS vs Grande Armée
• Les 35 Heures à l’Usine Foxconn
  

  Résumé

  Le premier bruit ne fut pas un cri de guerre, ni une explosion nucléaire, mais un froissement sec. Un milliard quatre cents millions de fermetures Éclair montées simultanément, créant un sifflement de polyester si puissant qu’il a été enregistré par les sismographes de la NASA comme un tremblement de terre de magnitude 8 sur l’échelle de l’Agacement Global.

  Imaginez le tableau. À Pékin, sur la place Tian’anmen, un certain Monsieur Zhang enfile son gilet fluo. C’est le Patient Zéro. Il pose son premier pneu enflammé devant un bus qui, de toute façon, n’avançait déjà plus depuis 1994. Mais là, c’est différent. C’est idéologique. C’est le début du Grand Embouteillage, le « Big Bang du Pare-chocs ». Monsieur Zhang ne le sait pas encore, mais il vient de poser la première brique d’une muraille de Chine humaine qui ne va pas servir à arrêter les Mongols, mais à empêcher n’importe qui d’aller acheter du pain jusqu’en 2027.

  Le problème de mettre 1,4 milliard de personnes sur un rond-point, c’est une simple question de géométrie euclidienne. Si vous alignez tout ce beau monde en file indienne, en comptant un mètre de distance sociale pour éviter de sentir l’haleine au café-clope du voisin, la queue s’étire sur 1,4 million de kilomètres. C’est-à-dire que le dernier manifestant de la file ne se trouve pas à la sortie de la ville, ni même à la frontière. Il se trouve techniquement trois fois plus loin que la Lune, en plein vide spatial, en train de brandir une pancarte « Macron Démission » (par habitude culturelle) alors que ses poumons explosent sous vide.

  Mais l’espace-temps est une maîtresse cruelle. À cause de la densité de la foule, le flux d’information est devenu plus lent qu’un modem 56k dans le Cantal. Quand Monsieur Zhang, en tête de cortège à Pékin, décide de s’asseoir pour manger un nem, l’onde de choc met trois ans et demi à atteindre le dernier manifestant. C’est pour cela que la file d’attente se termine littéralement en 2027. Les gens à la fin de la file ne sont pas seulement loin dans l’espace, ils sont loin dans le futur. Ils manifestent pour des augmentations de salaire sur des métiers qui n’existent plus, contre des taxes sur le carburant alors que le pétrole a été remplacé par des larmes de stagiaires depuis six mois.

  Regardez ces gens. Observez la beauté du désastre.

  Sur l’autoroute A1, le bouchon est devenu une nation souveraine. On a vu apparaître des écosystèmes complets entre deux SUV bloqués. Des enfants sont nés sur la voie de gauche, ont appris à marcher sur la bande d’arrêt d’urgence, ont passé leur bac sur le toit d’une Tesla en panne et se sont mariés devant une borne SOS. La monnaie locale est devenue le ticket de péage usagé et la merguez tiède. Un homme a tenté de doubler par la droite en 2024 ; on l’a retrouvé fossilisé en 2026, la main toujours crispée sur son klaxon, un dernier geste de défi envers une humanité qui avait décidé que « circuler » était une notion de droite.

  Les experts en logistique, ceux qui d’habitude gèrent les flux de marchandises chez Amazon ou les files d’attente à Disneyland, ont tous fait une rupture d’anévrisme collective dès la première semaine. Comment gère-t-on un embouteillage où le premier véhicule est une trottinette électrique à Pékin et le dernier est un char à bœufs au fin fond du Portugal, avec une densité de population au mètre carré supérieure à celle d’une boîte de sardines sous antidépresseurs ?

  Le gouvernement mondial — enfin, ce qu’il en reste, c’est-à-dire trois types dans un bunker qui se partagent un reste de quinoa — a tenté de négocier. Mais négocier avec 1,4 milliard de délégués syndicaux improvisés, c’est comme essayer de vider l’océan avec une fourchette en plastique. Chaque fois qu’un accord est proposé au début de la file, le temps qu’il remonte jusqu’au kilomètre 500 000, les revendications ont muté. On commence par demander une baisse de la TVA sur le gasoil, et on finit par exiger que la Lune soit repeinte en jaune citron et que le dimanche soit légalement déplacé au mercredi pour emmerder les patrons.

  L’absurdité a atteint son apogée quand les satellites de surveillance ont montré que la file était si longue qu’elle commençait à s’enrouler autour de la Terre comme un ruban de chantier géant. Le début de la manifestation a fini par rattraper la fin de la manifestation. À ce moment précis, le Grand Embouteillage est devenu un cercle parfait. Un Ouroboros de gilets jaunes. Le premier manifestant, Monsieur Zhang, s’est retrouvé à bloquer le dernier manifestant, qui n’était autre que son propre cousin venu du futur. Ils se sont regardés, ont échangé une cigarette, et ont décidé de bloquer le passage à eux-mêmes, créant ainsi un paradoxe temporel qui a fait fondre les serveurs du CERN.

  C’est là que le massacre sémantique a commencé. Puisque plus rien ne bougeait, la notion de « destination » a été effacée du dictionnaire. Les GPS sont devenus des objets de culte ironiques que l’on brûle lors de sacrifices rituels. « Vous êtes arrivé à votre destination », répète la voix suave de Google Maps, alors que vous êtes coincé depuis huit mois entre une bétaillère et un camion de livraison de piscines hors-sol. Et elle n’a pas tort. La destination, c’est l’embouteillage. L’arrêt est le nouveau mouvement.

  La France, fière de son exportation culturelle, regarde le spectacle avec une larmichette à l’œil. On a réussi. On a transformé la planète entière en un immense dimanche après-midi pluvieux sur un parking de zone commerciale. Plus personne ne travaille, car pour travailler, il faudrait arriver au bureau. Or, le bureau est à 400 ans de marche forcée à travers une forêt de pare-chocs. L’économie mondiale s’est effondrée, remplacée par le troc de gilets jaunes : un XL contre deux bouteilles de Cristaline et une photo de Jean Lassalle.

  Le plus beau, c’est le silence. Une fois que tout le monde a fini de gueuler, une fois que les batteries des voitures sont mortes et que les klaxons se sont tus, il ne reste que le bruit du vent dans le polyester jaune fluo. Un milliard quatre cents millions de personnes qui attendent. Quoi ? Personne ne s’en souvient. On attend que le type devant avance. Mais le type devant attend que le type devant lui avance. Et ainsi de suite, jusqu’à Pékin, jusqu’en 2027, jusqu’à la fin des temps.

  Le Grand Embouteillage n’est pas une crise de transport. C’est une œuvre d’art conceptuelle à l’échelle planétaire. C’est la preuve ultime que si l’homme ne peut pas s’entendre sur la direction à prendre, il sera toujours d’accord sur une chose : empêcher le voisin d’avancer.

  Et pendant ce temps, quelque part près de la Grande Muraille, Monsieur Zhang regarde sa montre. Il est 2027 dans sa tête, ou peut-être 2024 dans ses pieds. Il soupire, ajuste son gilet, et demande à son voisin de futur s’il n’aurait pas un peu de moutarde pour sa merguez de synthèse. Le massacre continue, mais au moins, on ne risque plus d’avoir d’excès de vitesse.

  Avis d’un expert en Comédie ⭐⭐⭐⭐⭐

  Cette œuvre est une satire corrosive d’une puissance rare, opérant une fusion audacieuse entre la sociologie de comptoir, la science-fiction absurde et la critique politique contemporaine. L’auteur utilise le trope du ‘Gilet Jaune’ non pas comme un simple marqueur social, mais comme un élément technologique et existentiel, transformant le polyester en matière première d’une apocalypse bureaucratique. Le style, qui rappelle le meilleur de Pierre Desproges ou de Douglas Adams, excelle dans l’art de la digression mathématique pour souligner l’idiotie humaine. En transformant un conflit social local en un ‘Ouroboros’ planétaire, le texte souligne avec brio l’inutilité de la lutte de classes lorsqu’elle devient une fin en soi, déconnectée de toute réalité matérielle. C’est un miroir tendu à notre propre propension à l’immobilisme revendicatif.

  Note : 18/20.

  Conseil : Pour optimiser l’impact de ce texte, il gagnerait à être illustré par une infographie parodique montrant la file de manifestants s’enroulant autour de la Terre, afin de renforcer le contraste entre la rigueur mathématique apparente et la folie pure du propos.

  Note : 18/20

  Conseil : Pour optimiser l’impact de ce texte, il gagnerait à être illustré par une infographie parodique montrant la file de manifestants s’enroulant autour de la Terre, afin de renforcer le contraste entre la rigueur mathématique apparente et la folie pure du propos.

  Questions fréquentes

  Quel est le point de départ de ce chaos mondial ?

  Tout commence à Pékin avec Monsieur Zhang, le ‘Patient Zéro’, qui enfile un gilet jaune et bloque un bus, déclenchant une réaction en chaîne planétaire.

  Pourquoi la file d’attente atteint-elle l’espace ?

  Parce que si l’on aligne 1,4 milliard de manifestants avec une distance de sécurité, la file s’étire sur 1,4 million de kilomètres, dépassant largement l’orbite lunaire.

  Comment le temps est-il affecté par cette manifestation ?

  En raison de la densité humaine, le flux d’information est ralenti, créant un décalage temporel où les derniers manifestants vivent littéralement dans le futur par rapport aux premiers.

  Quelle est la nouvelle monnaie d’échange de cet univers ?

  Dans ce monde figé, l’économie s’est effondrée pour être remplacée par le troc de tickets de péage usagés, de merguez tièdes et de gilets jaunes.

  Quelle est la conclusion philosophique du Grand Embouteillage ?

  L’embouteillage devient une œuvre d’art conceptuelle : la destination n’existe plus, l’immobilité est devenue le seul mode de vie universel.