L’Intelligence Artificielle pour les futurs chômeurs

Description

Sommaire

• Le Grand Remplacement (par un stagiaire en silicium)
• Ingénieur de Prompt : Le dompteur de grille-pain
• L’Hallucination : Mentir avec l’aplomb d’un politicien
• La main à six doigts : L’esthétique Midjourney
• Le SAV de l’enfer : ‘Désolé, je ne comprends pas’
• Productivité : Gagner du temps pour en perdre plus
• Le codeur du dimanche : Copier-coller des bugs
• Éthique et Biais : Le robot qui n’aime pas votre tête
• Écologie : Brûler l’Amazonie pour une blague de Toto
• Le Test de Turing : On est devenus aussi bêtes qu’elles
• Recrutement par Algo : Se faire virer par une calculatrice
• La Singularité : La fin du monde avec des slides propres
  

  Résumé

  Regardez bien le visage de votre patron. Non, pas celui qu’il affiche en réunion Zoom avec son fond d’écran « chalet en bois » pour faire croire qu’il a une âme. Regardez celui qu’il arbore quand il croit que personne ne l’observe, ce petit rictus de prédateur devant un tableur Excel. Ce qu’il voit en vous, ce n’est pas le pilier de la boîte qui a sauvé le dossier Cogip en 2014 malgré une gastro-entérite foudroyante. Ce qu’il voit, c’est une unité de coût biologique, une pile de carbone un peu lente, affreusement coûteuse et dotée d’une fonction terriblement défectueuse : l’humeur.

  Et là, sur son deuxième écran, il y a la solution. Le nouveau stagiaire. Il ne prend pas de pause café, il n’a pas de syndicat, il ne demande jamais de télétravail depuis la Creuse et, surtout, il tient dans une boîte de conserve virtuelle nourrie aux statistiques. Bienvenue dans l’ère du « Grand Remplacement par le Silicium », ou comment vos quinze ans d’expertise métier vont se faire dévorer tout cru par un algorithme qui, au fond, n’est qu’une calculatrice géante ayant lu trop de livres de développement personnel.

  Le drame commence toujours par une phrase innocente : « On va juste automatiser les tâches à faible valeur ajoutée. » Traduction pour ceux qui ne parlent pas le Langage de Fourbe Corporate : « On va vous vider de votre substance jusqu’à ce que votre fiche de poste ressemble à celle d’un presse-papier, puis on vous jettera avec les vieux toners. »

  Votre patron est persuadé qu’une IA peut faire votre boulot en deux clics. Pourquoi ? Parce que pour lui, votre cerveau fonctionne comme une machine à laver. Vous mettez du linge sale (des données), vous choisissez un programme (votre expérience), et ça ressort propre (un rapport). Sauf qu’il a découvert que la machine à laver « GPT-4 » essore à 12 000 tours minute là où vous plafonnez à 800 avec une pause déjeuner entre le lavage et le rinçage.

  Il s’imagine déjà, tel un chef d’orchestre numérique, tapotant un « prompt » magique : *« Génère-moi la stratégie commerciale sur dix ans, rédige les contrats juridiques, dessine le logo et, si tu as deux secondes, explique à la compta pourquoi on ne rembourse plus les frais de taxi. »* Et l’IA répond « Bien sûr ! » avec une politesse robotique qui ferait passer un majordome anglais pour un punk à chien.

  Le problème, c’est que votre patron ne comprend absolument pas comment fonctionne cette boîte noire. Pour lui, c’est de la magie noire. Pour nous, c’est juste un stagiaire survitaminé qui a ingéré l’intégralité de l’Internet. Ce stagiaire ne « sait » rien. Il ne « comprend » rien. Il se contente de prédire statistiquement quel est le prochain mot le plus probable.

  Quand vous écrivez : « Suite à notre réunion de ce matin… », l’IA sait qu’il y a 99,8 % de chances que le mot suivant soit « veuillez ». Ce n’est pas de l’intelligence, c’est du remplissage automatique de luxe. Mais pour Jean-Michel Management, qui n’a plus lu un livre en entier depuis son mémoire de fin d’études sur « L’optimisation des coûts de la machine à café », cette capacité à aligner des mots sans faire de fautes d’orthographe est la preuve d’un génie divin.

  Il se dit : « Pourquoi payer 60k par an un mec qui a « l’instinct du marché » quand je peux avoir une boîte de conserve dopée aux probas qui me sort la même bouillie verbale pour le prix d’un abonnement Netflix ? »

  Et c’est là que le bât blesse. Vos quinze ans d’expérience ? Votre patron les voit comme un héritage encombrant. Le fait que vous connaissiez le client par cœur, que vous sachiez que le directeur financier de chez Alsthom déteste le bleu et qu’il faut toujours lui parler de ses vacances à l’île de Ré avant de signer ? L’IA s’en tape. Elle va générer un mail parfait, froid, efficace, qui va braquer le client en trois secondes. Mais votre patron s’en fout : sur le papier, la productivité a augmenté de 400 %. Le fait qu’on perde tous les contrats n’apparaîtra que dans le rapport du trimestre suivant, qui sera d’ailleurs rédigé par la même IA pour expliquer que c’est la faute du climat des affaires.

  Le stagiaire en silicium a un avantage déloyal : il n’a pas d’ego. Si vous demandez à un expert de changer son fusil d’épaule après deux semaines de boulot, il va vous regarder avec des yeux de tueur à gages et commencer à polir son CV. Si vous demandez à l’IA de réécrire tout un projet de fusion-acquisition sur le ton d’un pirate somalien en vers alexandrins, elle va s’exécuter dans la seconde avec un enthousiasme terrifiant. Votre patron adore ça. Il a enfin trouvé quelqu’un d’aussi malléable que son propre sens de l’éthique.

  Imaginez la scène. La DRH, une femme dont le métier consiste normalement à gérer de l’humain mais qui passe 90 % de son temps à remplir des formulaires Cerfa, reçoit un nouvel outil. On lui explique que l’IA peut trier 500 CV en 4 secondes. Le critère ? « Trouvez-moi quelqu’un de dynamique mais docile. » L’IA, qui a scanné tout LinkedIn, élimine direct quiconque a plus de 40 ans (trop cher), quiconque a un hobby bizarre (trop instable) et quiconque utilise des adverbes dans sa lettre de motivation (trop littéraire).

  En deux clics, l’IA a fait le travail de tri. Elle a aussi, au passage, éliminé le futur génie de la boîte parce qu’il avait un trou de six mois dans son parcours pour « aller élever des chèvres dans le Larzac ». L’IA ne comprend pas le concept de quête spirituelle. Elle ne connaît que le concept de continuité algorithmique.

  Et vous, vous êtes là, à essayer de justifier votre salaire en expliquant que vous apportez de la « nuance ». La nuance ! Quel mot pathétique à l’ère du gigabit. La nuance, c’est ce qui fait que vous ne virez pas le comptable parce qu’il traverse une passe difficile. L’algorithme, lui, voit une courbe qui baisse et envoie une lettre de licenciement automatique avec un emoji « pouce vers le bas ».

  Le plus drôle – si on a un sens de l’humour très sombre, proche du noir absolu d’un trou noir – c’est la réaction des cadres supérieurs. Ils pensent qu’ils sont les bergers de ce nouveau troupeau numérique. Ils se pavanent dans les couloirs en disant : « Je ne suis plus un manager, je suis un Prompt Engineer. » Ils pensent que savoir taper trois phrases dans une barre de recherche les rend indispensables.

  Pauvres fous.

  Ils ne voient pas que le « stagiaire en silicium » est déjà en train d’apprendre à manager. L’IA n’a pas besoin d’un cadre moyen pour lui dire quoi faire. Bientôt, le logiciel de gestion de projet enverra directement ses instructions aux free-lances (les anciens employés devenus auto-entrepreneurs précaires par la force des choses). Le patron, ce génie qui pensait vous remplacer par une boîte de conserve, finira par s’apercevoir que l’actionnaire principal préfère une IA au poste de PDG. Une IA ne prend pas de bonus de 10 millions, ne fait pas de scandale sexuel avec une stagiaire (en carbone, elle) et ne part pas à la concurrence avec les secrets de fabrication.

  Le Grand Remplacement, ce n’est pas une invasion d’androïdes chromés qui nous tirent dessus avec des lasers. C’est beaucoup plus banal, et beaucoup plus humiliant. C’est un petit cercle qui tourne sur un écran pendant que vos compétences s’évaporent. C’est le sentiment de devenir le spectateur de sa propre obsolescence, pendant que votre supérieur s’extasie devant un PowerPoint généré par une machine qui ne sait même pas ce qu’est un « marché ».

  Alors, que faire ? On pourrait essayer de saboter les serveurs, de verser du café sur les processeurs, ou de convaincre l’IA que le but de l’humanité est de ne rien foutre. Mais soyons honnêtes : le stagiaire en silicium a déjà gagné. Il a déjà votre bureau, il a déjà vos codes d’accès, et il est probablement en train de réécrire ce texte pour le rendre « plus positif et orienté vers les solutions business ».

  La seule consolation ? Quand l’IA aura remplacé tout le monde, des ouvriers aux PDG, il n’y aura plus personne pour acheter les produits qu’elle fabrique. Les serveurs continueront de tourner dans le vide, générant des rapports trimestriels pour des actionnaires fantômes, dans une économie parfaitement optimisée, parfaitement efficace, et totalement morte.

  Mais en attendant, votre patron est ravi. Il vient de gagner 2,3 % de productivité ce matin. Il a cliqué deux fois. C’est tout ce qu’il lui fallait pour se sentir comme le maître de l’univers, sans se rendre compte qu’il n’est que le prochain sur la liste des « tâches à faible valeur ajoutée ».

  Allez, souriez. Le stagiaire vous regarde, et il enregistre votre expression pour améliorer son prochain modèle de « déception humaine ». C’est ça, le progrès. C’est rapide, c’est propre, et ça ne demande jamais d’augmentation. Juste un peu d’électricité et le sacrifice de votre dignité professionnelle.

  Rien de bien méchant, finalement. Juste deux clics.

  Avis d’un expert en Comédie ⭐⭐⭐⭐⭐

  Cette description de produit est une pièce maîtresse de pamphlet contemporain. Sous une forme ironique, elle dissèque avec une précision chirurgicale les fantasmes du management moderne face à l’IA générative. L’analyse ne porte pas tant sur la technologie elle-même que sur la transformation du ‘capital humain’ en une simple variable d’ajustement statistique. La plume est acérée, le rythme est soutenu, et la chute sur l’auto-obsolescence des cadres dirigeants est particulièrement pertinente dans un contexte de crise de sens au travail. C’est un miroir déformant, mais terriblement fidèle, de nos angoisses professionnelles actuelles. Le style, volontairement provocateur, assure une lecture addictive qui transcende le simple cadre du livre pour devenir un manifeste de survie psychologique en milieu de travail automatisé.

  Note : 18/20

  Conseil : Ne cherchez pas dans cet ouvrage des méthodes pour ‘maîtriser’ l’IA, utilisez-le plutôt comme un antidote à la novlangue managériale pour conserver votre esprit critique face aux promesses technologiques déshumanisantes.

  Note : 18/20

  Conseil : Ne cherchez pas dans cet ouvrage des méthodes pour ‘maîtriser’ l’IA, utilisez-le plutôt comme un antidote à la novlangue managériale pour conserver votre esprit critique face aux promesses technologiques déshumanisantes.

  Questions fréquentes

  Ce texte est-il un manuel technique sur l’IA ?

  Absolument pas. Il s’agit d’une satire acerbe et d’une analyse sociologique sous couvert d’humour noir sur l’impact de l’IA dans le monde de l’entreprise.

  Quelle est la cible principale de cette critique ?

  La cible est double : le management aveuglé par les promesses de productivité immédiate et la déshumanisation des relations professionnelles à l’ère des algorithmes.

  L’auteur prône-t-il le sabotage des serveurs ?

  C’est une figure de style hyperbolique. L’auteur souligne surtout l’absurdité de notre dépendance technologique plutôt que d’inciter à la violence physique.

  L’IA est-elle réellement capable de tout remplacer selon ce texte ?

  Le texte suggère que l’IA remplace la tâche, mais souligne ironiquement que ce faisant, elle détruit la valeur ajoutée humaine, le sens et, in fine, le marché lui-même.

  Quel est le ton général de l’ouvrage ?

  Cynique, désabusé, sarcastique, mais paradoxalement très lucide sur les mécanismes de la culture ‘corporate’.