Le Manuel du Parfait Mépris Inclusif

Description

Sommaire

• La Mixité Sociale : Un Concept Formidable (chez les autres)
• Le Vélo Cargo : Char d’Assaut de la Bienveillance
• L’Écriture Inclusive : Le Code Secret de l’Entre-soi
• Le Vin Nature : L’Odeur de l’Étable au Prix du Caviar
• Le ‘Quartier Populaire’ : Safari Urbain et Gentrification
• La Déconstruction : L’Art de s’Excuser d’Exister en Occupant Toute la Place
• Le Désert de Gobi (alias La Province)
• Le Bio-Punitif : Le Poireau à 8 Euros
• Le Voyage Éco-Responsable : Bali en ‘Slow-Life’
• Le Travail Créatif : Storyteller le Vide
• L’Appartement Témoin : Minimalisme et Matérialisme Caché
• Le Mépris Inclusif : Conclusion sur la Haine du Plouc
  

  Résumé

  Imaginez-vous, un mardi soir, dans un appartement dont le parquet en point de Hongrie craque sous le poids de votre propre droiture morale. Vous tenez un verre de vin biodynamique (un nectar qui a le goût de terre mouillée, mais qui a été pressé par des mains qui votent bien) et vous lancez, l’œil humide d’émotion : « Le vrai problème de notre société, c’est le séparatisme. Il faut de la mixité, c’est une richesse, un terreau, un engrais pour l’âme ! »

  Tout le monde hoche la tête. C’est le moment où l’on se sent tous très, très supérieurs aux gens qui habitent dans des zones pavillonnaires avec des nains de jardin. Vous êtes dans le camp du Progrès. Vous adorez « l’Autre ». Vous chérissez la « différence ». D’ailleurs, vous avez même acheté un tapis berbère pour prouver que votre salon est un carrefour des civilisations.

  Mais attention, chers lecteurs du *Manuel du Parfait Mépris Inclusif*, la mixité sociale est comme l’huile de foie de morue : c’est indispensable pour la santé des autres, mais c’est quand même vachement dur à avaler pour soi-même.

  Le drame survient généralement au mois de mars, au moment de l’inscription scolaire. C’est là que le concept de « mixité » se heurte à une réalité brutale : la carte scolaire. Le secteur vous attribue le collège « Émile Zola », un établissement dont le nom évoque déjà la mine et la sueur, et où le taux de réussite au brevet ressemble étrangement à la température d’une matinée de novembre en Picardie.

  C’est là que l’art du mépris inclusif atteint son paroxysme. Vous n’allez pas dire : « Je ne veux pas que mon petit Hippolyte fréquente des enfants qui portent des survêtements en nylon et dont le vocabulaire se limite à trois interjections. » Non, c’est trop vulgaire. Vous allez invoquer « l’Épanouissement Personnel ».

  L’épanouissement personnel, c’est le parachute doré de la bourgeoisie progressiste. C’est l’argument atomique. Hippolyte n’est pas « trop bien pour le public », il est « trop sensible pour le système ». Il a une « structure émotionnelle particulière » qui nécessite un « encadrement bienveillant ». En gros, il lui faut une école à 8000 euros l’année où l’on apprend le mandarin en faisant de la poterie sur des ballons de yoga, entouré de gens qui ont exactement le même code postal et la même marque de chaussures éco-responsables que lui.

  Regardez-vous dans le miroir. Vous ne fuyez pas la diversité, vous « cherchez un projet pédagogique en adéquation avec ses besoins spécifiques ». C’est sublime. Vous pouvez continuer à voter à gauche tout en finançant un établissement privé confessionnel (même si vous êtes athée, « parce que le cadre y est plus structurant, tu comprends »).

  Le génie de cette posture réside dans la gestion de la culpabilité. Car le méprisant inclusif a besoin de se sentir coupable pour se sentir vivant. Alors, il compense. Il va inscrire Hippolyte à un stage de « percussions africaines » le samedi après-midi dans un centre social du 93. Là, le petit pourra croiser de « vrais » gens pendant une heure et demie, sous la surveillance d’un animateur payé au lance-pierre, avant de repartir en SUV hybride vers son cocon de velours. C’est ce qu’on appelle le « tourisme social de proximité ». C’est propre, c’est encadré, et ça fait des photos superbes sur Instagram avec le hashtag #OuvertureSurLeMonde.

  Le concept de mixité sociale « chez les autres » est une forme d’urbanisme mental. On adore l’idée d’une ville vibrante, colorée, un peu canaille, à condition que cette canaille reste confinée à une distance raisonnable de notre terrasse. On veut que les quartiers populaires soient « authentiques », mais on appelle la police dès qu’un voisin un peu trop « authentique » écoute de la musique après 22h.

  L’exercice le plus périlleux reste le dîner en ville où l’on doit justifier l’exil scolaire de sa progéniture auprès d’amis encore plus puristes que vous.
  — « Alors, Hippolyte est toujours à l’école de quartier ? » demande la cousine Clotilde, qui n’a pas d’enfants et qui vit de subventions culturelles.
  C’est là qu’il faut sortir l’artillerie lourde. Ne baissez pas les yeux. Prenez un air tragique.
  — « Écoute, on a essayé. On voulait vraiment. On a tenu deux mois. Mais Hippolyte… il se flétrissait. On a découvert qu’il avait un profil « HPI-hypersensible-dyslexique-des-frontières ». Le pauvre, dans une classe de trente avec des enfants qui n’ont pas les mêmes codes… il était en souffrance. On l’a mis aux « Saints-Anges-de-la-Réussite » par pure nécessité médicale. C’est un sacrifice financier, tu te doutes. »

  Bravo. Vous venez de transformer une ségrégation de classe en acte de bravoure parentale. Vous êtes un saint. Vous payez pour que votre enfant ne se mélange pas, mais vous le faites avec une telle tristesse dans la voix qu’on croirait que vous l’avez envoyé au bagne de Cayenne.

  Et le plus beau dans tout ça ? C’est que vous restez un fervent défenseur de l’école publique… pour les enfants des autres. Vous signez des pétitions contre la fermeture des classes en zone rurale. Vous vous indignez du manque de moyens de l’Éducation Nationale sur Twitter, depuis votre bureau en chêne massif. Vous êtes le gardien du temple de l’égalité, tant que personne ne touche à votre privilège particulier.

  C’est le paradoxe du « Ghetto de Riches Inclusif ». On y cultive l’entre-soi le plus féroce tout en déplorant le manque de cohésion nationale. C’est comme être membre d’un club de golf ultra-sélect et se plaindre que les gens ne font plus de sport ensemble.

  Dans le cadre de votre éducation au mépris, n’oubliez jamais cette règle d’or : la diversité est une épice. Un peu, ça relève le plat (ça fait bien sur les plaquettes de com de la mairie). Trop, ça brûle l’estomac (ça fait baisser la valeur immobilière de votre appartement).

  Il faut donc prôner la mixité avec la même ferveur qu’un prêtre prône l’abstinence : c’est un idéal magnifique, presque divin, mais dont l’application concrète serait une insulte à la nature humaine (ou du moins, à votre confort personnel).

  Si d’aventure vous vous retrouvez coincé dans un débat sur la mixité urbaine, utilisez la métaphore de la « salade composée ». Dites que chaque ingrédient doit garder sa saveur propre sans être écrasé par les autres. Traduction : les tomates avec les tomates, les concombres avec les concombres, et surtout, ne mélangeons pas la vinaigrette à la truffe avec l’huile de colza de premier prix. Tout le monde hochera la tête en pensant que vous êtes un fin sociologue, alors que vous venez juste de théoriser l’apartheid de quartier avec une élégance gastronomique.

  Et quand Hippolyte aura dix-huit ans, qu’il aura fait son école de commerce payée rubis sur l’ongle et qu’il fera un stage humanitaire de trois semaines au Pérou pour « se confronter à la réalité », vous pourrez vous regarder dans la glace avec le sentiment du devoir accompli. Vous aurez réussi l’impossible : élever un enfant dans une bulle de savon hermétique tout en lui apprenant à parler de « fraternité » avec des trémolos dans la voix.

  C’est ça, le parfait mépris inclusif. C’est aimer l’humanité entière, passionnément, de loin, très loin, derrière le double vitrage phonique d’un appartement dont le code d’entrée change tous les mois pour éviter que la mixité ne vienne pisser dans le hall.

  Mais n’oubliez pas d’en rire ! Car après tout, si la mixité fonctionnait vraiment, vous n’auriez plus personne de qui vous sentir supérieur, et ce serait le début de la fin pour votre équilibre mental. Alors, trinquons à la mixité des autres, et dépêchez-vous de remplir le chèque pour le trimestre des « Saints-Anges ». L’épanouissement personnel n’attend pas.

  Avis d’un expert en Comédie ⭐⭐⭐⭐⭐

  Le ‘Manuel du Parfait Mépris Inclusif’ est une autopsie brillante de ce qu’on pourrait appeler la ‘schizophrénie de classe’. L’auteur excelle à démontrer comment le langage du bien, du soin (care) et de l’ouverture devient, entre les mains d’une certaine élite urbaine, un outil de distinction sociale redoutable. Là où la sociologie classique parle de stratégies de reproduction sociale, ce texte en offre une lecture esthétique et satirique, transformant le ‘dîner en ville’ en un champ de bataille rhétorique.

  La force de cet ouvrage réside dans sa capacité à transformer la culpabilité bourgeoise en une forme d’art. En pointant du doigt les mécanismes du ‘tourisme social’ et du ‘sacré projet pédagogique’, l’auteur ne se contente pas de dénoncer : il déshabille le lecteur de ses parures morales pour le laisser face à sa propre vacuité. C’est une lecture indispensable pour quiconque souhaite comprendre pourquoi, malgré tous les discours, les lignes de fracture sociale ne font que se durcir derrière des sourires de façade. C’est un exercice de style mordant, nécessaire pour dégonfler les chevilles d’une intelligentsia qui confond souvent ses intérêts personnels avec l’intérêt général.

  Note : 18/20. Une satire chirurgicale d’une justesse effrayante.

  Conseil : Lisez ce manuel en public pour tester votre propre degré d’implication dans les comportements décrits ; si vous vous sentez piqué, c’est que la lecture est salutaire.

  Note : 18/20

  Conseil : Lisez ce manuel en public pour tester votre propre degré d’implication dans les comportements décrits ; si vous vous sentez piqué, c’est que la lecture est salutaire.

  Questions fréquentes

  À qui s’adresse ce manuel ?

  Aux observateurs cyniques de la société contemporaine et à tous ceux qui souhaitent disséquer les mécanismes d’évitement social de la classe intellectuelle urbaine.

  Le ton est-il purement polémique ?

  Non, c’est une satire sociale cinglante qui utilise l’humour noir et l’ironie pour mettre en lumière les contradictions entre discours progressiste et réalité domestique.

  Quelle est la cible principale de cette critique ?

  La ‘bourgeoisie progressiste’ qui prône des valeurs d’inclusion tout en protégeant jalousement ses privilèges de classe par des stratégies d’évitement sophistiquées.

  Le livre propose-t-il des solutions ?

  Il propose une ‘libération par la lucidité’ : accepter son hypocrisie comme un mécanisme de survie sociale plutôt que de continuer à jouer la comédie de la vertu.

  Est-ce une lecture recommandée pour les parents ?

  Absolument, pour ceux qui veulent rire des dilemmes absurdes de la parentalité moderne, du choix des écoles privées aux stages de percussions africaines.