Ta mère vaut moins qu’un code promo

Description

Sommaire

• L’Arbre Généalogique coté en Bourse
• Maman, tiens ce thé détox ou on mange pas ce soir
• Le Code Promo ‘MAMIE20’ sur les prothèses de hanche
• Placer un VPN entre le fromage et le dessert
• L’accouchement en direct : Le premier contrat de travail du nouveau-né
• Larmes de crocodile et mascara waterproof (non-sponsorisé)
• La Fête des Mères : Le Black Friday du sentiment
• Hériter d’un compte certifié plutôt que d’une maison
• Le placement de produit au milieu du deuil
• Vendre son salon pour un aspirateur robot
• La dignité à -70% pendant la période des soldes
• Conclusion : Votre mère vous déteste, mais elle a une superbe portée organique
  

  Résumé

  Mesdames et Messieurs, bienvenue dans l’ère de la Famille 2.0. Et quand je dis 2.0, je ne parle pas de la mise à jour logicielle de votre aspirateur connecté, mais du moment précis où votre arbre généalogique a cessé d’être un gribouillage sur un parchemin poussiéreux pour devenir un tableau Excel avec des macros si complexes qu’elles feraient pleurer un trader de chez Goldman Sachs.

  Regardez vos enfants. Allez-y, jetez un œil. Si vous voyez encore des « petits anges » ou des « miracles de la vie », vous avez au moins trois guerres de retard et un sérieux problème d’astigmatisme financier. Un enfant, dans l’économie moderne, c’est une startup à haut risque avec un *burn rate* absolument terrifiant et un retour sur investissement (ROI) qui frôle le zéro absolu pendant au moins vingt-cinq ans. C’est une licorne qui ne chie pas des arcs-en-ciel, mais des factures de psychologue et des abonnements à des plateformes de streaming que personne ne regarde.

  L’amour ? C’est un concept romantique inventé par les poètes du XIXe siècle qui n’avaient pas de loyer à payer et par les services marketing de Hallmark. Aujourd’hui, l’amour, c’est de l’équité émotionnelle. C’est un flux de trésorerie affectif. Si vous ne pouvez pas le quantifier, c’est que ça n’existe pas. On ne dit plus « Je t’aime », on dit « Ton ratio de satisfaction par rapport au coût de maintenance est actuellement dans le vert, maintenons les dividendes de câlins jusqu’au prochain audit. »

  Le passage de la famille nucléaire à la famille monétisable est le plus grand hold-up de l’histoire de l’humanité, et le pire, c’est qu’on a tous signé les conditions générales d’utilisation sans les lire.

  Prenons le mariage. Autrefois, c’était une alliance entre deux clans pour éviter que les voisins ne viennent brûler vos récoltes. Aujourd’hui, c’est une fusion-acquisition (M&A). On n’échange pas des alliances, on échange des scores de solvabilité. Quand vous passez devant Monsieur le Maire, vous ne jurez pas fidélité « pour le meilleur et pour le pire », vous annoncez une synergie opérationnelle visant à optimiser l’impôt sur le revenu et à mutualiser les frais de Netflix. Si votre conjoint commence à perdre de sa valeur sur le marché – disons qu’il développe un bide de quadra ou une passion pour les puzzles de 5000 pièces – c’est un *asset* toxique. Il faut envisager un désinvestissement rapide avant que l’action ne s’effondre. Le divorce ? Ce n’est pas un drame humain, c’est une liquidation judiciaire avec partage des actifs restants.

  Et vos parents ? Ces braves gens que vous appelez le dimanche par culpabilité ? Dans votre tableur Excel, ils sont classés dans la catégorie « Passif à long terme ». Ils sont les *legacy systems* de votre entreprise familiale. Ils sont lents, ils coûtent cher en maintenance (prothèses de hanche, abonnements à *Notre Temps*), et ils ne sont plus compatibles avec les nouvelles mises à jour sociales. Mais attention ! Ils possèdent le capital immobilier. Alors, on les garde en « stockage passif » dans des EHPAD qui ressemblent étrangement à des centres de données pour humains obsolètes, en attendant le transfert d’héritage, qui est, avouons-le, le seul *exit de cash* massif que vous pouvez espérer dans cette vie de merde.

  Parlons de la gestion quotidienne de la « Maison Inc. ». Le petit dernier, Théo, 8 ans. Théo n’est pas « doué pour le dessin ». Théo est un créateur de contenu en phase d’incubation. Chaque gribouillage sur le mur du salon est une tentative de générer de l’engagement organique. S’il ne peut pas être monétisé sur YouTube avec une vidéo de « unboxing » de jouets en plastique produits par des enfants de son âge au Bangladesh, Théo est un centre de coûts. On réduit son budget goûter. On pivote. On le pousse vers le codage ou le tennis de haut niveau. Il faut que ça score ! Un enfant qui joue juste pour s’amuser, c’est comme une entreprise qui fait du bénévolat : c’est suspect et ça n’intéresse pas les investisseurs.

  La mère, elle, est devenue la Chief Operating Officer. Elle gère la logistique, le flux tendu des entraînements de foot et la gestion des stocks de quinoa bio. Le père est le CEO, ou du moins il essaie de le faire croire en portant des vestes de costume avec des baskets de sport, tout en consultant frénétiquement le cours de l’action de sa propre vie sur son iPhone. Le chien ? Le chien est un poste de dépense marketing destiné à améliorer l’image de marque de la famille sur Instagram. Pas de chien, pas de *likes*. Pas de *likes*, pas de validation sociale. Pas de validation sociale, pas d’existence sur le marché. C’est mathématique.

  Et que dire du dîner de famille ? Ce n’est plus un moment de partage, c’est une réunion de conseil d’administration.
  — « Papa, j’ai une requête pour une augmentation de capital concernant mon argent de poche. »
  — « Désolé Théo, ton EBITDA du dernier trimestre est catastrophique. Trop de notes en dessous de la moyenne en maths, et ton taux de participation aux corvées de lave-vaisselle est en chute libre. On va devoir procéder à un gel des salaires. »
  — « Mais j’ai optimisé mon temps de sommeil pour réviser ! »
  — « L’optimisation ne suffit pas, Théo. On veut de la croissance. On veut des résultats disruptifs. Propose-moi un business plan pour le prochain trimestre ou on externalise ta chambre sur Airbnb. »

  C’est ça, la réalité acide de l’arbre généalogique coté en Bourse. Nous avons transformé nos liens du sang en lignes de crédit. Nous avons remplacé l’empathie par l’audit. Même nos souvenirs ne nous appartiennent plus : ce sont des données stockées sur le cloud, prêtes à être vendues au plus offrant pour nous recibler avec des pubs pour des couches-culottes ou des cercueils connectés, selon notre place dans le cycle de vie du produit.

  Parce qu’au final, c’est ça que nous sommes tous : des produits. Votre mère ? Une ménagère de moins de 50 ans avec un pouvoir d’achat déclinant. Votre père ? Un segment de marché pour les voitures hybrides et les tondeuses à gazon silencieuses. Et vous ? Vous êtes le manager de cette petite foire aux actifs, essayant désespérément de ne pas faire faillite avant d’avoir pu revendre vos parts à vos propres enfants, qui, soyez-en sûrs, vous liquideront sans la moindre hésitation dès que votre valeur faciale sera inférieure à votre coût d’entretien.

  C’est magnifique, n’est-ce pas ? La famille n’est plus ce carcan étouffant de traditions morales. C’est devenu un écosystème agile, fluide, performant. Un monde où l’on peut enfin dire à sa grand-mère : « Écoute Mamie, ton histoire sur la Guerre est super, mais elle n’est pas monétisable sur TikTok, alors on va couper court et passer directement au chapitre où tu nous parles de ton assurance-vie. »

  Dans ce grand bordel comptable, la seule valeur refuge reste le cynisme. Alors, la prochaine fois que vous serrerez votre enfant dans vos bras, ne vous laissez pas emporter par l’émotion. Calculez plutôt la pression exercée par ses bras en termes de coût d’opportunité. Auriez-vous pu gagner plus d’argent en répondant à des mails pendant ces cinq secondes de tendresse ? Probablement.

  Votre mère vaut moins qu’un code promo, certes, mais au moins le code promo, lui, il fonctionne au moment du paiement. Votre mère, elle, demande encore comment on branche le Wi-Fi. Et dans un monde coté en Bourse, l’incompétence technique est le premier signe d’une dépréciation massive.

  Vendez tout. Liquidez les sentiments. Gardez le cash. L’arbre généalogique brûle, mais regardez comme les courbes de profit sont belles dans la lueur de l’incendie.

  Avis d’un expert en Comédie ⭐⭐⭐⭐⭐

  Cette œuvre est une charge virulente et brillamment orchestrée contre la ‘marchandisation’ de l’humain. L’auteur excelle dans l’art de détourner le lexique entrepreneurial (EBITDA, asset toxique, exit de cash) pour illustrer la vacuité affective d’une société obsédée par la performance. Le style est percutant, rythmé par des métaphores visuelles fortes qui transforment le foyer en un ‘centre de données pour humains obsolètes’. Bien que le texte puisse choquer par son nihilisme assumé, il constitue un miroir inconfortable mais nécessaire de notre époque ultra-connectée, où la validation sociale via les réseaux sociaux supplante souvent la profondeur des liens de parenté. C’est un exercice de style réussi, qui ne cherche pas à consoler mais à réveiller par le rire grinçant.

  Note : 17/20

  Conseil : À consommer comme un remède contre l’hypocrisie ambiante ; ne pas lire au premier degré lors d’un repas de famille sous peine de provoquer une rupture de stock d’affection immédiate.

  Note : 17/20

  Conseil : À consommer comme un remède contre l’hypocrisie ambiante ; ne pas lire au premier degré lors d’un repas de famille sous peine de provoquer une rupture de stock d’affection immédiate.

  Questions fréquentes

  Quel est le ton général de cet ouvrage ?

  Le ton est volontairement cynique, satirique et provocateur, utilisant le jargon de la finance et du marketing pour déshumaniser les relations familiales.

  Quelle est la thèse centrale de ce texte ?

  La thèse est que la famille moderne a été transformée en une unité économique rationnelle où l’amour est remplacé par le ROI (retour sur investissement) et la gestion d’actifs.

  À quel public s’adresse ce contenu ?

  Il s’adresse aux lecteurs amateurs d’humour noir, de sociologie acide et de critiques acerbes sur la marchandisation de nos vies privées.

  Pourquoi l’auteur utilise-t-il autant de termes de gestion ?

  Pour souligner l’absurdité de l’intrusion de la logique de performance et de rentabilité dans les sphères les plus intimes de l’existence humaine.

  Ce livre propose-t-il une solution réelle à la déshumanisation ?

  Non, il pousse la logique jusqu’à l’extrême par le ridicule pour forcer le lecteur à prendre conscience du glissement sociétal qu’il dénonce.