Mourir est le seul CDI qui vous attend

Description

Sommaire

• Bienvenue dans l’Entreprise ‘Néant & Co’
• La Faucheuse : Ce DRH qui ne prend pas de RTT
• Le Préavis de Zéro Seconde
• L’Immobilier de l’Au-delà : 2m² pour l’éternité
• Le Cloud vs Le Cercueil
• Les Avantages Sociaux (ou leur absence totale)
• Le Pot de Départ le plus triste de l’histoire
• L’Obsolescence Programmée du Genou
• Le Ghosting Littéral
• Cryogénie : L’Option Congélateur
• Le Jugement Dernier : L’Entretien Annuel
• Enfin en Vacances… pour Toujours
  

  Résumé

  Asseyez-vous. Enfin, façon de parler. Pour la plupart d’entre vous, la position horizontale est désormais une obligation contractuelle, alors ne faites pas d’efforts inutiles. Bienvenue dans l’open-space le plus calme de l’univers, une structure où le « turn-over » est de 0 % et où la machine à café est remplacée par un silence éternel et pesant. Vous venez de signer chez « Néant & Co ». Félicitations. C’est le dernier job que vous aurez, et la bonne nouvelle, c’est qu’il n’y a aucune possibilité d’évolution interne. On ne monte pas en grade quand on est six pieds sous terre, on se contente de se tasser un peu pour laisser la place aux nouveaux arrivants.

  Regardez vos voisins. À votre gauche, un ex-cadre sup qui pensait que ses stock-options le protègeraient de l’entropie. À votre droite, un influenceur qui cherche désespérément une prise pour charger son ego. Ici, tout le monde porte le même uniforme : une rigidité cadavérique très seyante et un costume en bois ou une urne biodégradable pour les plus écolos d’entre vous.

  Parlons un peu du processus de recrutement. C’est sans doute la seule entreprise au monde où l’on ne peut pas falsifier son CV. Dans le monde des vivants, vous étiez des génies du travestissement. Vous avez passé des décennies à gonfler vos compétences sur LinkedIn, à prétendre que vous parliez couramment le « synergie-management » et que votre plus grand défaut était d’être « trop perfectionniste ». Quel talent ! On y a presque cru. Mais ici, chez Néant & Co, on a accès au back-office de votre existence. Votre CV, c’est votre cadavre. Et un cadavre, ça ne ment pas. On voit tout : les heures perdues devant des tutoriels de cuisine que vous n’avez jamais testés, les abonnements à la salle de sport payés pour rien pendant six ans, et cette fois où vous avez fait semblant de ne pas voir votre voisin de palier pour éviter de lui dire bonjour. Votre expérience professionnelle ? On s’en tape. Que vous ayez été neurochirurgien ou testeur de canapés chez Ikea, le résultat est le même : vous êtes désormais un expert en décomposition organique. C’est un poste très technique qui demande une patience… infinie.

  Ce qui m’amène à la période d’essai. C’est là que le concept devient vraiment savoureux. Dans le monde du travail classique, on vous teste pendant trois mois pour voir si vous n’allez pas mettre le feu au photocopieur ou pleurer dans les toilettes à cause d’un mail passif-agressif. Chez nous, la période d’essai, c’est ce que vous appeliez « la vie ». Et devinez quoi ? Vous l’avez ratée. Pourquoi ? Parce que vous avez fini par mourir. C’est l’échec ultime. Vous avez passé 80 ans (pour les plus chanceux ou les plus acharnés sur le quinoa) à essayer de maintenir votre contrat de location biologique, et vous avez échoué. La mort n’est pas une fin, c’est la validation de votre incompétence à rester vertical. Bienvenue dans le CDI définitif. Le vrai. Le Contrat à Durée Immortelle.

  Ne cherchez pas le bureau des syndicats, il n’y en a pas. Le règlement intérieur est simple : vous ne faites rien, vous ne dites rien, et vous évitez de trop vous plaindre de l’humidité. C’est le management par le vide. On a supprimé tous les KPIs, les brainstormings et les séminaires de « team building » en Ardèche. Votre seule mission est de devenir de l’engrais ou de la poussière. C’est une forme de recyclage très poussée, très « corporate social responsibility ». On est très à cheval sur l’écologie chez Néant & Co. Votre corps est notre ressource première, et croyez-moi, on va l’optimiser jusqu’à la dernière cellule.

  Certains d’entre vous demandent sans doute quels sont les avantages sociaux. C’est légitime. On a tous été formés à réclamer des tickets resto et une mutuelle dentaire. Alors, voici le « package » :
  1. **Exonération totale d’impôts.** Le fisc peut bien envoyer des huissiers, votre nouvelle adresse est un peu trop profonde pour leurs petites chaussures vernies.
  2. **Sommeil illimité.** Fini le réveil qui sonne à 6h30 alors qu’il fait nuit et que votre âme hurle de douleur. Ici, chaque jour est un dimanche de pluie où vous n’avez pas besoin de sortir acheter du pain.
  3. **Absence de hiérarchie.** Le PDG de Néant & Co est une entité abstraite, probablement un mélange entre une méduse géante et un bug informatique. Il ne vous demandera jamais de rapport pour lundi matin.

  Par contre, le télétravail est obligatoire. Vous travaillez depuis votre boîte, et vous n’en sortez plus. C’est l’autonomie poussée à son paroxysme.

  Je vois déjà des visages décon déconfits — enfin, ceux qui ont encore un visage. Vous pensiez sans doute qu’après le « massacre », il y aurait une lumière blanche, une musique de harpe, ou au moins un buffet gratuit avec des petits fours. Quelle naïveté ! La mort, c’est l’ultime bureaucratie. C’est l’administration française, mais sans les pauses café et avec un délai de réponse qui se compte en éons. Vous n’êtes plus des citoyens, vous êtes des dossiers classés. Et croyez-moi, personne ne va venir faire du dépoussiérage de sitôt.

  Vous vous demandez peut-être : « Et si je veux démissionner ? » Ah ! L’humour, j’adore ça. C’est une compétence que vous auriez dû mettre sur votre CV, ça nous aurait distraits pendant l’inventaire de vos organes. Démissionner de chez Néant & Co ? Pour aller où ? Chez la concurrence ? La Vie S.A. est en faillite personnelle depuis que le premier organisme monocellulaire a eu l’idée stupide de se diviser. Il n’y a pas d’autre employeur. Nous détenons le monopole absolu du marché post-biologique. On est les Amazon de l’au-delà, mais sans les livreurs qui lancent vos colis par-dessus la clôture. Ici, le colis, c’est vous, et vous êtes arrivés à destination.

  Alors, détendez-vous. Lâchez prise. Littéralement. Laissez vos sphincters faire ce qu’ils ont à faire, de toute façon, la dignité est une clause qui expire au moment où le cœur s’arrête. Vous êtes maintenant des rouages essentiels de la grande machine à ne rien faire. Vous allez participer à la plus grande stase collective de l’histoire. C’est un projet ambitieux, disruptif, qui redéfinit totalement la notion de productivité. En ne faisant strictement rien, vous contribuez au calme de l’univers. C’est presque noble, si on oublie l’odeur de formol et le fait que vos héritiers sont déjà en train de se battre pour savoir qui récupérera votre collection de mugs moches.

  Le onboarding est terminé. Vous trouverez vos instructions au fond de votre propre conscience, juste à côté de vos regrets et de vos souvenirs embarrassants de l’école primaire. Ne vous inquiétez pas pour la suite, il n’y en a pas. C’est ça la magie de Néant & Co : on vous promet le vide, et on tient nos promesses. Contrairement à votre ex-patron qui vous promettait une prime de fin d’année pour finalement vous offrir un calendrier avec des photos de chatons, nous, on livre.

  Allez, au boulot. Ou plutôt, au repos. On se revoit à la fin des temps pour le bilan annuel. Spoiler : vous serez toujours au même point. Et c’est exactement ce qu’on attend de vous. Bienvenue dans l’éternité, stagiaires du silence. Vous allez voir, on s’y fait très vite. On n’a pas vraiment le choix, de toute façon.

  Avis d’un expert en Comédie ⭐⭐⭐⭐⭐

  Cette œuvre est une satire corrosive d’une rare efficacité, utilisant le vocabulaire galvaudé du monde de l’entreprise (KPIs, onboarding, CDI, management) pour dépeindre l’absurdité de la condition humaine face à la mort. L’auteur excelle dans le détournement des codes managériaux, transformant la fin de vie en une expérience ‘corporate’ ultime et inéluctable. La plume est acerbe, le ton est cynique et le rythme soutenu par des métaphores bien senties, comme celle de la ‘Vie S.A.’ en faillite. C’est une critique sociale brillante qui rappellera aux lecteurs que, peu importe les titres et les stock-options, nous finissons tous dans la même bureaucratie froide de l’au-delà. C’est une lecture indispensable pour quiconque souhaite dédramatiser sa propre fin en riant jaune. Note : 18/20. Conseil : Ne cherchez pas à optimiser votre productivité dans l’au-delà, la meilleure stratégie reste le lâcher-prise total sur les exigences administratives de votre existence passée.

  Note : 18/20

  Conseil : Ne cherchez pas à optimiser votre productivité dans l’au-delà, la meilleure stratégie reste le lâcher-prise total sur les exigences administratives de votre existence passée.

  Questions fréquentes

  Puis-je demander une mutation vers une autre dimension ?

  Malheureusement non. Néant & Co détient le monopole absolu sur le marché post-biologique et aucune mutation n’est autorisée par le contrat à durée immortelle.

  La mutuelle dentaire est-elle vraiment incluse dans le package ?

  La mutuelle est inutile : étant donné que le processus de décomposition organique est irréversible, vos soins dentaires ne sont plus une priorité opérationnelle pour la direction.

  Quels sont les horaires de travail chez Néant & Co ?

  Il n’y a pas d’horaires. Le repos est éternel et le télétravail depuis votre cercueil est la seule modalité d’exercice permise.

  Puis-je démissionner si le poste ne me convient pas ?

  La démission n’est pas prévue dans les clauses du contrat. Votre présence est requise pour une durée illimitée afin d’assurer la stase collective.

  Y a-t-il des opportunités d’évolution de carrière ?

  Aucune. L’évolution interne est inexistante. Le seul accomplissement est de se tasser progressivement pour faire de la place aux futurs collaborateurs.